quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

New Year


É, chegamos ao último dia do ano. Como eu defino 2010? Eu defino 2010 como um ano que eu me dediquei totalmente e exclusivamente pra você. Com toda certeza, todos os dias eu amanheci pensando em você e todas as noites eu fui dormir pensando em você. Alguns momentos de alegria e outros de tristeza, mas nada supera a pior dor do meu ano, que foi perder você. Essa ferida tá aqui até hoje, doendo e precisando ser curada. Mas enquanto eu amar você, eu ainda quero ter lembranças suas. Naqueles dias cinzas e chuvosos, acordar cedo não era nada bom, mas logo que via você eu esquecia absolutamente de tudo, eu só queria você, eu só precisava de você. E nos dias mais ensolarados, quando você não estava lá, tudo ficava cinzar e nada tinha sentido sem você. Eu juro que vou levar cada momento comigo, cada lágrima já derramada, cada palavra sua, tudo. Eu tenho medo desse ano acabar, porque esse ano se resumiu em você, e por mais que você já tenha partido, é como se dessa vez, você partisse definitavamente, junto com o ano. Eu não queria viver apenas de memórias, eu queria que você estivesse aqui do meu lado nesse próximo ano. E eu ainda não acredito que você não estará. Enfim, apesar dos inúmeros momentos de tristeza, obrigada por existir, obrigada por viver debaixo do mesmo céu que eu. Eu te amo, e até algum dia.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Você sumiu, de novo.


Mais uma vez os dias vão se passando e você não vai aparencendo. Eu ainda não entendo o porque você faz isso. O que já tá ruim fica ainda pior quando você faz isso. A cada dia que passa entro no computador com a esperança de você aparecer, e na hora de desligar vejo que mais um dia se passou sem você, mais um dia perdido sem você aqui. Amo quando você entra, amo a agonia de ver se você vai falar comigo ou não, amo quando eu fico tremula quando você fala, amo meu sorriso quando você tá mais perto de mim. E tudo isso se perde quando do nada você ficar dias e mais dias sem entrar, são dias interminaveis e crueis, que vão me matando cada vez mais. Não sei aonde você tá, não sei quando você volta, eu não sei de nada. Eu só sei que eu NECESSITO você de novo, necessito cada dia mais.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Missing you


A cada dia que passa, eu vou entendendo mais o significado da palavra Saudade. Hoje em dia, eu vejo a saudade de uma forma diferente que eu via à um tempo atrás. Saudade é muito mais do que olhar ao meu redor e ver que você não está lá, é muito mais do que sua ausência. A saudade machuca, e muito. Quando ela vem e faz você relembrar os momentos passados, lhe traz junto um conjunto de sentimentos. E nisso tem os sentimentos bons, que te mostra como tudo valeu a pena, mas também, tem os sentimentos ruins, que é a necessidade que você tem de ter daquele momento de novo, a necessidade de reviver tudo aquilo que já passou. E tudo o que eu mais queria é acabar com essa saudade, ás vezes a sensação que eu sinto é que não vou aguentar, que eu vou fazer alguma loucura pra ter tudo aquilo de novo. Mas eu to aqui, aguentando, esperando o dia em que eu posso matar, pelo menos um pouco, dessa saudade.

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Tired


Me sinto cansada. Amanhã é o último mês do ano, isso mostra o quanto o ano passou voando, e como eu queria o ínicio dele de volta. Hoje eu to sentindo uma falta absurda de você. Sei lá, eu to exausta desses últimos meses, quero que o ano acabe logo, mas depois paro e penso, como será ano que vem? Tenho medo de me afastar ainda mais de você, se é que isso é possível, tenho medo de continuar te amando. Eu queria gritar pra todo mundo ouvir o quanto eu preciso de você aqui, nesse exato momento! Eu não consigo mais me contentar só olhando suas fotos, eu preciso de algo mais, eu preciso da sua presença, quantas vezes vou ter que falar isso? Eu to definitivamente cansada de acordar e saber que você não estará aqui.

domingo, 28 de novembro de 2010

Melhor presente


28 de Novembro de 2010, tinha tudo pra ser mais um aniversário como outro qualquer. Um dia após a festa que era pra você estar, e você não esteve. Pensei que ia passar o meu aniversário chateada, querendo mais. Chego em casa, após a festa e me deparo com um scrap seu me dando parabéns. Um simples scrap já me deixou com uma alegria que eu não esperava ter. E tudo o que eu mais queria nesse dia, era falar com você, mas confesso que pensava que era um sonho distante. Mais á noite, você entra no msn, e só isso me deixou mais feliz ainda, aí, um tempo depois, aparece sua plaquinha me chamando. Eu preciso dizer o quanto feliz eu fiquei? Eu não conseguia parar de sorrir, nada naquele momento poderia me deixar triste. Esse foi o melhor presente que alguém poderia me dar naquele dia. Você não tem a mínima noção do quanto você me fez feliz, só vindo falar comigo. Todo aquele vazio que eu sentia pela sua ausência foi preenchido pela alegria que você me proporcionou. Me sinto viva novamente, me sinto renovada. Obrigada, mil vezes obrigada!! Só você podia me deixar feliz desse jeito, só faltava você pro meu dia ser completo, e você fez isso, então infinitos obrigadas! Eu te amo.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Everything is gray without you


Já são 80 dias sem você. 80 dias acordando sem ânimo de ir pra escola já sabendo que você não estará lá para deixar meu dia alegre. 80 dias onde meus dias estão incompletos, onde eu sinto que só falta você para completa-lo. Longe de você, eu sinto que uma parte de mim morreu, essa parte precisa muito de você. Eu preciso de você pra ser completa. Quantos dias eu terei que esperar ainda? Eu preciso de te ver, preciso.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

See You Again?


Queria poder ter a certeza de que vou te ver daqui à 10 dias. Queria poder contar os dias, as horas, ficar imaginando como seria ... Mas tenho medo de me iludir demais, de sonhar demais, e depois ver que tudo não passou de mais uma ilusão. Se você fosse, eu seria a pessoa mais feliz desse mundo, eu só preciso ver você. Não quero criar muitas expectativas, porque eu realmente tenho muito medo de me machucar de novo. Eu não quero pensar nisso, mas é só isso que vem a minha cabeça. To ansiosa, to nervosa ... To querendo muito que você vá. Só você pode me dar o melhor presente de todos, por favor, me faça realmente feliz, ao menos por um dia, me faça sentir a sua presença, por favor. Esses são os 10 dias mais longos, mas eu esperarei. Só não quero me decepcionar, de novo.

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Happy Again


Você apareceu! E é só você aparecer, pro meu sorriso voltar ao meu rosto. E melhor do que ver que você apareceu, é ver você me chamando. Isso pra mim, é insubstituível, é impagável. Basta alguns minutos falando com você, pra eu explodir de felicidade. Você tem noção do que você é capaz de me proporcionar?! Mas, o mais lindo de tudo, foi ouvir sua voz. Eu senti algo, inexplicavel, foi TÃO bom. Só faltou a sua imagem, pra deixar tudo mais que perfeito. Mas eu espero, eu espero o que for preciso, pra te ver novo, pra sentir você perto de mim. Eu espero por você, o tempo que for necessário.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Porque você sumiu?


Porque?! Você não pode deixar de entrar assim, não pode me deixar assim, sem notícias suas. Você online é a única forma de estar mais perto de você, e minha saudade aumenta mais ainda quando você para de entrar. Ao longo do tempo, vou descobrindo mais coisas, e percebo o quanto fui idiota de te perder. Como dói lembrar de tudo, e dói mais ainda saber que poderia ter sido diferente. Mas agora, eu só queria que você voltasse a ficar online como antes, quero falar com você, preciso falar com você pra me sentir bem. Só você pode me deixar realmente feliz. Promete que vai voltar logo? Promete que vai me fazer sorrir mais vezes? É só disso que eu preciso. E é tudo muito vazio sem você.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Cade você que eu não vejo?


Quando me perguntam porque eu gosto tanto de você, eu fico sem ter o que falar. Porque eu realmente não sei, eu nunca vou conseguir falar. Isso a gente sente, a gente não explica. Só posso dizer que é uma coisa intensa, uma dor quando eu penso que estou longe de você, e uma felicidade quando me imagino ao seu lado. Mas a cada dia que passa, a imaginação de ter você ao meu lado cada vez vai se afastando mais, a cada dia isso fica mais longe. Mas pensar em nunca poder te ter, dói tanto. Como é ruim amar tanto alguém e não poder ve-la, toca-la .. Preciso te abraçar, preciso sentir você, preciso te tocar, preciso ver seu sorriso. O que eu tenho de tão errado? Porque você não me quis? Eu faria qualquer coisa por você, qualquer coisa pra estar ao seu lado. Acho que tenho que parar de sonhar com você, e voltar pra realidade, mas eu não consigo. Eu to aqui te esperando, mas não posso te esperar pra sempre. Minha felicidade está nas suas mãos, só você é capaz de me fazer realmente feiz. Por favor, me diga que a realidade está errada, e o que eu sonho, vai acontecer. Eu não posso viver de sonhos.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

E quando a tristeza vem ...

Não tem jeito, sempre quando lembro que você tá longe de mim, vem junto a tristeza querendo me derrubar. Fico aqui pensando a falta absurda que você me faz. Cadê você no colégio? Cadê você ás terças feiras sentado no banco na hora da entrada? Cadê você indo no banheiro depois do recreio? Cadê você perto de mim? Pra não deixar a tristeza me derrubar, eu fico pensando nas coisas que me aconteceram de bom sobre você. Sobre o alívio que eu tive depois de falar com você. Porque isso sim me deixou feliz, com um sorriso verdadeiro no rosto. Sua ausência me mata cada dia um pouco mais, preciso de você logo, preciso sentir você perto de mim. Preciso de você pra ter forças para continuar meu dia-a-dia. Volta!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

You can make me smile.


Depois de mais ou menos um mês, pude deitar a cabeça no travisseiro com um sorriso realmente sincero no rosto. Finalmente fiz o que eu deveria ter feito a muito tempo. Criei coragem e fui falar com você, me fui realmente surpreendida. Eu esperava ficar no vácuo, ou qualquer coisa parecida. Mas você foi além do que eu imaginava, foi tão simpático, tão ... não tem nem palavras pra dizer. Tirei todo o peso que tinha nas costas, pois agora você sabe de mim, toda a verdade. A única coisa chata dessa história, foi saber o quanto eu fui idiota de nunca ter ido falar com você antes, porque você mesmo disse, que falaria comigo numa boa, maldito medo que me impedia de me aproximar de você. Mas minha felicidade está tão grande, que esse arrependimento não está me abalando tanto. E pra melhorar minha felicidade, você veio falar comigo. Quando que eu imaginei que isso iria acontecer? Sempre achei que fosse sonho demais. Nesse mesmo dia, me perguntaram o que eu mais queria que acontecesse hoje, e eu falei "Que ele venha falar comigo no msn" E você veio.Meu coração explodiu de felicidade, senti aquela sensação de borboletas na barriga, do corpo inteiro tremendo, essas sensações que só você me proporciona. Só você consegue colocar um sorriso sincero em mim, obrigada por ter me feito tão feliz, com uma coisa que pode parecer tão simples. Mas pra mim, não é simples. Falar com você me deixou mais próxima de você, me deixou tão bem, TÃO bem. Fazia tempo que eu não me sentia bem. Obrigada <3

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Inesquecivel em mim.


Preciso de você aqui agora. Hoje várias coisas me fizeram pensar em você. Parece que quando eu to conseguindo ficar feliz, você aparece nos meus pensamentos e me derruba. Me derruba com a sua imagem na minha mente, das lembranças que eu tenho, e percebendo como dói não ter você aqui por perto. Olho pro seu grupo de amigos e, cadê você ali? Preciso ver seu olhar de novo, eu PRECISO sentir sua presença. Aparece, volta! Eu não consigo achar as palavras pra transmitir o que eu sinto. Um mês sem você aqui, tem noção? Estou a um mês tentando te achar em todos os lugares, tentando te achar em outras pessoas, mas não, eu não consigo achar. Tento me iludir com outras pessoas, mas sei que você ainda continua sendo o único pra mim. Porque mesmo longe você não me deixa ser feliz? Por um momento, eu pensei que estava completamente feliz hoje, mas mais uma vez me enganei e percebi o quanto ainda preciso de você. Não sei da onde consegui tirar tanta força pra levantar e seguir meu dia sem você, é dificil, tão dificil. Ninguém é capaz de entender isso, o que eu to passando. É confuso, as vezes nem eu entendo, só eu sei o quanto você é fundamental pra mim. Mas o que me resta, ainda é esperar e torcer pra eu ter a oportunidade de te ver de novo algum dia.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

As vezes me pergunto se saberei te esquecer.

Não tenho mais palavras pra expressar o quanta falta você me faz aqui. Procuro você em todos os lugares, em todos os rostos. Preciso dizer por quantas vezes o quanto você é importante? Nenhum sorriso meu consegue ser realmente verdadeiro depois que você partiu. Pra ficar tudo realmente bem, só preciso de você aqui. É tudo tão vazio naquela escola sem você ali, é tudo cinzar. Não sei mais o que fazer pra tirar você de mim, tá caindo a ficha que eu nunca vou ter você. Nunca vou ser boa o suficiente pra ter você. Ao menos, seje feliz. Dói quando eu paro e penso que eu não tenho notícia de você, não sei como você tá, como é ruim isso. Pior do que ter um amor não correspondido, é perder esse amor correspondido de perto de você. Queria gritar pra ver se esse sentimento sai de mim, queria fugir de todo mundo, pra esquecer de tudo. Não aceito ter perdido você por completa idiotice. Vou continuar procurando por você, algum dia, o destino vai ter que te colocar na minha frente de novo. Eu amo você.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Esperando por você, que não vai voltar.


Tá doendo muito. Como é ruim acordar e pensar "Vou pra lá, e ele não estará lá". Como será que você tá? A cada dia que passa essa história se confunde mais. Como assim você fala que eu não me importo com você? Se eu nunca fui falar com você, é porque não via o interesse da sua parte. Eu nunca vou me perdoar se eu perdi você simplismente porque eu nunca falei com você. Era minha obrigação fazer isso? Tentei de outros jeitos ver seu interesse, se eu não agi, é porque não quis levar um fora. Mas eu juro, se você aparecer no colégio, eu crio coragem e vou falar com você, só pra te provar o quanto eu me importo com você. Por favor, aparece lá, só mais uma vez. Nem que seje pela última vez. Essa notícia foi uma facada, eu não vou aguentar acordar todos os dias sabendo que você não estará lá. Eu preciso de você pra sorrir, preciso de você pra levantar minha cabeça. Ao menos preciso resolver toda essa história, não aguento mais ficar pensando em mil possibilidades pra saber o que realmente você pensa e o que acha. Eu te peço, volte. Não suma, por favor.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Without you, forever?


E a cada dia que passa diminui mais minha esperança de te ter perto de mim todos os dias. Eu não suportaria de ver partir. Como vai ser ruim ter que ir para aquele lugar onde tudo me lembra a você. Como vou conseguir olhar pela janela e logo ver a sua, e lembrar "você nunca mais estará aqui"? Da onde vou tirar forças todos os dias de manhã pra levantar e começar o dia, sabendo que você não vai estar lá, que não verei você? Eu não quero isso. Quero continuar vendo seu olhar, seu sorriso, continuar sentido sua presença. Eu faria extremamente qualquer coisa pra ter você aqui comigo. Tantas pessoas naquele colégio, porque logo você foi me encantar? Você não sabe como dói tudo isso, aliás, ninguém sabe. Ninguém nunca será capaz de entender tudo isso. Queria ir pra um lugar bem longe, onde eu não precisaria ir aonde eu te via todos os dias, porque isso aumenta mais a minha dor. Como vou me conformar em ter te visto pela última vez sem saber que era a ultima vez? Por favor, não suma, apareça. Nem que seje pela última vez. Queria poder te abraçar, como eu queria isso. O que me resta são suas lembranças, suas fotos e cada momento que eu pude te ver. Ao menos essas lembranças, nem você e nem ninguém, poderá tirar de mim.

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Quando você se vai


Porque é ruim demais ver você saindo por aquele portão. Por mim, ficaria horas, horas e mais horas olhando pra você. É ruim ver você indo embora e não poder me despedir. Minha vontade é de chamar você e falar "fica". E poder conversar com você, ouvir sua voz, ver seu sorriso. Me dá um aperto no coração a cada final de dia, queria poder ir atrás de você, grudar em você. Você presença, é importante pra mim.

Isso vai passar?!


Hoje acordei com aquela angustia. Aquele medo de chegar no colégio e não ver você lá. Cheguei e fiquei lá, angustiada, esperando você aparecer. "Será que você vem?" só isso que passava em minha cabeça. "E se ele não vier?" Até que surge uma amiga falando que sim, você veio. Toda essa angustia se transformou em tremenda felicidade, como isso me aliviou, vi você subindo as escadas, passando próximo de mim, que pena que eu não posso te abraçar. Eu quero que seje assim sempre, vendo você chegar, poder sentir você ali. Você não sabe a felicidade que isso me proporciona.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Não, eu não vou te deixar ir embora assim.


Mais uma vez fiquei assim, de coração aos pedaços. Lágrimas não param de escorrer e elas não mostram nem metade da minha dor. Tudo parecia que ia dar certo, até eu ouvir que meu maior medo iria acontecer. Perder você. Como dói saber que só tenho mais 3 meses com você, aliás 3 meses de poder olhar pra você, nada mais que isso. Porque? Eu pedi tanto pra isso não acontecer, porque você deixou isso acontecer? A dor é tanta que é até dificil dizer aqui o que realmente sinto. Porque eu amo tanto você? Sou tão invisel pra você, tão inutil. Eu prometo, que não vou deixar você ir embora, eu farei de tudo para que isso não aconteça. Mas não depende só de mim, por favor, me promete que vai ter o mínimo de esforço? To com tanta vergonha de olhar pra você, será que você percebeu o motivo do meu choro? Nossa, como você deve me achar idiota e infantil, mas quando você amar alguém, você será capaz de entender. Se eu ficar sem você, saiba que você sempre estará presente em minha mente e em meu coração, não será tão facil assim te esquecer. Ai se eu pudesse, eu moveria mundos por você, pra deixar você perto de mim, pra ainda poder te ver todos os dias. Não to bem pra escrever hoje, to mal, to triste, to precisando de você aqui.

sábado, 21 de agosto de 2010

Morra


Você é completamente despresível. Ninguém gosta de você de verdade. Você é nojenta, podre. Você é aquele tipo de pessoa ruim, que faz de tudo para fuder com os outros de propósito. Você tem que arder no fogo do inferno. Você não merece ser feliz, você não merece nada. Sempre achando que é melhor que todo mundo, falsa. Não vejo a hora de tudo de ruim que você fez pra todo mundo volte pra você. Porque você merece passar pelas piores coisas da vida. Eu te odeio, não suporto olhar pra você, não suporto ouvir sua voz, não suporto ler o que você escreve. Maldita hora que eu realmente era sua amiga, maldita hora que eu me iludia e te defendia, maldita hora que eu já te considerei de verdade minha amiga. Agora sei quem você é. E tomara que você morra, vadia !

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

trying


Mesmo de longe eu queria te fazer sentir tudo o que eu sinto por você (...)Todo o meu mundo gira em torno de achar maneiras para te fazer sorrir. Nem a distância e o medo de perder, nada vai me fazer te esquecer. Eu vou voar pra algum lugar com você.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

forget?


Seria o melhor caminho esquecer você ? Talvez. Será que vale a pena investir nisso tudo ? Essa é a resposta que eu tanto procuro. Eu não aguento mais sofrer por causa disso, é ruim demais, dói demais. Minhas lágrimas não tem siginificado algum para você. Será que algum dia você será capaz de entender ? Eu queria poder arrancar esse sentimento de mim, mas não dá. E já que não dá, ao mesmo tempo, eu não quero te perder. Eu enlouqueço em pensar que eu posso daqui alguns meses nunca mais ver você, eu não quero isso. Por favor, fica. Eu to vendo você afundar cada vez mais, e quanto mais você se afunda maior é a chance de você ficar longe de mim, maior é a chance de eu nunca mais ver você. É muito ruim perder alguém que a gente ama, eu nunca te tive, mas pelo menos posso ver seu sorriso todos os dias, isso já é uma motivação. Por isso eu peço, não vá embora. Quero seu abraço, seu sorriso, suas palavras. Meu Deus, porque é tudo tão dificl ? Porque eu nunca consigo ficar com quem eu realmente amo, com quem realmente seria capaz de me fazer a pessoa mais feliz do mundo ? Não, eu não vou desistir de você, eu vou atrás de você até todas as minhas forças acabarem. Eu sei que vou sofrer, mas pelo menos, eu tentei. Quero ver você bem, é tudo o que eu quero, enquanto você deve rir da minha cara. Mas quem sabe um dia, você entenda ou passe por tudo que eu passo. Só sei que eu Eu te amo, e você não sabe o quanto.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Confused


Confusa, é assim que estou. Porque não amamos a pessoa que realmente gosta da gente? Fui me apaixonar logo por ele, já pensei que tinha te esquecido, mas não te esqueci. Porque tudo o que eu mais quero é estar do seu lado ? Porque tanta vontade de fugir com você, pra algum lugar onde não tenha mais pessoas cobrando nada da gente, e poder abraçar você, rir com você. Imagina, um lugar, só eu e você. Juntos. Acho que isso é sonhar demais, alias, acho que só de pensar em abraçar você, já é sonho demais. Como eu queria que você gostasse de mim, eu quero tanto seu bem, e você, não tá nem aí pra mim. Mas eu te amo, já tentei lutar contra isso, mas você, mais um vez, falou mais alto do que tudo.

domingo, 25 de julho de 2010

Hoje me arrependo do que eu não fiz.

Me arrependo de muita coisa do que não fiz. Olho para trás e vejo que poderia ter feito tanta coisa, me arrependo de tanta coisa. Poderia ter feito tudo difenrente, desdo início, poderia ter arriscado mais. Tinha que ter deixado o medo de lado. Maldito medo que me impedia das coisas, medo de levar fora, medo de levar um não, medo de errar. Tanto medo que meu maior erro foi o medo de errar. Quem sabe se eu não tivesse esse medo, hoje não me arrependeria das coisas em que não fiz.

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Saudade do que não volta mais.


Saudade da minha infância, naquela cidade do interior. Lugar onde eu podia me sentir mais livre. Tenho lembranças daquela tranquilade, daquela quintal com todo mundo da família reunido, rindo. Saudade de brincar com meu primo, de pular o muro do vizinho pra pegar a bola, de sair na rua descalça pra comprar um sorvete. E me dói tanto saber que isso não volta mais, saber que meu primo está em uma faculdade em São Paulo, saber algumas pessoas da família já se foram, e as que ainda estão vivas, estão brigadas, e saber que nem mesmo a minha casa me restou. É olhando as fotografias e lembrar o quanto eu era feliz, o quanto aquilo me fazia bem. Tenho tantas e tantas lembrança daquela casa, em cada parte daquela casa tem sua história, e tudo ficará em minha mente. Nada disso vai voltar, as coisas mudaram. Porque mudaram ? Porque o tempo teve que passar tão rápido ? Só queria voltar no tempo e reviver aquilo tudo de novo, e sentir aquela sensação de liberdade. Pois o que me tranquiliza é saber que todo aquele momento valeu a pena, que eu soube aproveitar bem todos esses anos. E como vai doer, indo pra lá, e saber que as coisas não são mais como eu queria que elas fossem.

Buscar a felicidade?


Deixar a vida te levar ou ir atrás da felicidade ? Tenho dúvidas enquanto a isso. Buscar a felicidade pode me levar ao fundo poço, pode não dar certo. Então, prefiro não arriscar. Mas então eu penso, será que deixar a vida me levar é o melhor caminho ? Porque afinal, a vida pode estar me levando para a infelicidade, será ? Não posso me iludir achando que estou completamente feliz. De alguma forma eu sinto que falta um pedaço em mim, sinto que não estou completa. Mas, não quero magoar as pessoas que estão em minha volta, porque elas estão felizes, e pra elas, eu estou feliz. Porém, nem tudo é o que parece, basta um erro da minha parte, que todos caem pra cima de mim, como se eu tivesse cometido um erro absurdo. Será que ninguém é capaz de entender o meu lado ? É muita coisa a se pensar, é muita gente pressionando o tempo inteiro, me sinto sufocada. Desculpe se eu não amo você do jeito que você queria. Estou começando a pensar a ir atrás da felicidade, resolver arriscar, pra quem sabe, achar a parte que falta para me completar.

terça-feira, 20 de julho de 2010

Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar.


Existem coisas na vida, que demoram até serem completamente esquecidas. E você é uma delas. As vezes acho que finalmente me livrei de você, mas paro e penso. Percebo que ainda tem um pouco (ou seria muito?) de você dentro de mim. O pior é que nada posso fazer. Aliás, porque me encantei por você ? Não faz sentido, nunca troquei palavras com você, mas, não dá para explicar o amor. Por um lado, você me fez absurdamente mal, mas por outro lado, eu poderia ficar pior se você fosse embora por algum motivo. Ah, se você soubesse tudo o que eu sinto, será que seria diferente ? Tenho medo de arriscar, tenho medo de me ferir mais ainda. Melhor deixar tudo como está, e deixar que o tempo resolva tudo isso, deixar que o tempo apague você da minha vida, ele vai te apagar aos poucos, eu sei que vai. E um dia, toda essa dor, toda essa agunia não fará mais parte de mim. Mas acho que sempre, vou querer saber que você está sorrindo, seja por qual motivo for.